一直期盼着毕业，终于悄然得来了，却让我如此茫然...还记得哪天我很热，和老妈吵完架我就一个人跑到河边，我只给两个人打了电话。那天刚好和那头猪也有点吵架。两个电话都让我很是心冷，我不知道怎么诉说我的心情，最好我选择了沉默，很多次我哽咽着，然后我不断安抚着自己。我不想自己脆弱的一面那样轻易的流露在他人的面前。也许朋友也就只能做到这样吧，这样很好了！
记得那天过生日的前一天，针头和俊给我买蛋糕，他们记得我的生日，很是让我感动了一把啊。呵呵...生日哪天君君和我逛街，但是她不知道我的生日，呵呵...晚上，丽姐突然问我是不是今天过生日，然后寝室的姐们就给我唱生日歌，我会深深的记住这一刻的。亲爱的513.希望我们真的还有相聚的一刻...
还记得那天，我们大伙一起去送针头，在车上我们三个人一起握着手。后来就是俊和针头一直握着手，记得去站台下楼梯的时候我还一直看着他们牵着手的背影，当时我想了很多，其实在我的内心深处，我一直觉得自己不够会说话，然后他们的关系似乎很好点，我...有时我更加像个多余的人，但是我还是在坚持...因为我觉得针头真的是个很好的人，很好的...俊也有他的优点...
还记得当火车缓缓开启时，很多人都不由的跟着跑，我也跟着缓缓的走着，渐渐的火车变快了。我不再看得见针头的摸着窗户的手，我不再看见她的侧影，回头看着周围，前面还笑话我们和边上的人两种境界，一边哭得稀里哗啦一边嘻嘻哈哈，可此时大家都忍住落泪，我一直都是个情绪很严重的孩子，记得当时我还说惠婷你哭了啊，接着就是我想要强忍着，却不听话的大颗大颗的眼泪直掉。
第二天下雨，也不想面对这样的场景，我选择了不去。亲爱的王牌摄影班我还想念你们每一个人的！
针头.俊.希望我们永远都是能这样，不能小三咱们就成三啊，呵呵！
哪天我们还要去埋下我们的许愿瓶，希望有一天我们可以一起去挖出来。回忆着当年的一切...

昨天坐在肯德基吃东西 我就想起咱三一起吃轻松一刻的场景...55555...

我们一直都说会再相聚，可是那会是多久后的事情，然而有会有多少人呢？

毕业设计一直在改来改去，大伙都被逼得很是喘不过气来，别人班似乎都很轻松，真不知道是我们班太乖还是？
那天工人帮我拍毕设，其实我真的打心眼里感谢他也感谢俊！还记得那天破房子的楼梯踏下来，还记得那天我们去新房施工处，安全帽、沙堆里穿来穿去，没车我们一路聊着走回来，坐在石凳上聊天等待天黑，马路上的五夜惊魂，还要难得的一张纪念照，最后开心的麻辣烫！
那天我们还觉得你是个有想法的人，虽然一开始我就知道你很小气，但一直不语，我只想记着你的好，因为你帮过我！
可是那天晚上的电话，我觉得你真的好过分，一直以来你的打击与玩笑我都不那么在意，但是那天晚上你的话太嚣张，他们都听见啦，各个都觉得很无语！也许你真的触及到我的底线，也许也是一种随波逐流…哪有人帮啦那么点忙还挂在嘴巴边邀功！
凭什么那样说别人，你觉得你自己是谁呢？而你自己做得又有多优秀！我想对你说我很无语！
后来我还是记着你的好，你帮过我，我们在网上算是又大吵啦一架吧，我彻底的释放与爆发，我不想再忍耐，凭什么老说别人…于是我真的就把你拉嘿啦！
后来你的短信，你的电话，你的短消息，我更是无语，什么叫做我害你损失…真没见过这样的人，除啦无语还是无语，无话可说了我！
希望我们就此结束吧，不要再纠结，像曾经的他、他、他一样消失在我的生活中，不要再见啦！
其实这次事件也让我看清了你，原来你是这样的人，除啦小气还很功力，是我太单纯，还是我们家猴子说得对，林子大啦什么鸟都有，我不能太相信太信任别人，你知道别人是啥样的，是我太单纯，太傻…

当夜深人静时，我喜欢一个人的沉思，思索近日来所发生的一切...
我终于把那工人栓掉了，本来还和俊觉得那人不错，是个有思想的人，可是越接触下去越觉得龌龊！呵呵，日久见人心啊...我讨厌嚣张口口声声说教大道理的人。那天晚上的电话让我看清了一个人，很是让我难受了一会儿，真是从来没有见过这么小气这么恶心的男人...
咦...不想再提起他，根本就是两个世界的人，没有交集嘛！忘记，忘记他的出现他的存在。
有时想想觉得还是我们家猴子好，还算单纯，对我也算不小气，嘻嘻！如果没什么意外，让我们都快快强壮起来，有各自的事业，让我们步入正轨，呵呵...
在群里也算接触了一些人，觉接触越觉得人心难测啊，人与人的交往真的好难，如果没有了他，我要在哪里寻在我的真命天子呢 ？
毕业，让毕业来得更快点吧...

4月，在即将毕业的4月里，是个痛苦的日子，在一个月里，每分每秒我都不知道自己是怎么度过的，毕业设计真的快要把我打垮，我想没有一个人会真正明白我此时的感受，那种本来最早给老师看过关的，过了几天却变得什么都不行了。我宁愿老师一开始就开始我不行，这样让我折腾来折腾去，我受不了，我要崩溃了！
我真的好想和老师说，我那里得罪你了，干嘛要这么对我们，你们可是人民的老师，学生不应该在老师的呵护下快乐茁壮的成长吗？为什么我们却丝毫感受不到呢？4年了，我们之间4年得师生情谊难道就一点也没有吗？我们也有努力的做过啊，为什么要这么对我们...为什么别人毕业都那么轻松，我们就那么痛苦，感觉人人都不能毕业了！
毕业了，我该去哪里呢？这也是个很是让人揪心纠结的问题，为什么人人都那么有关系，我们这些没有钱的没有关系的就要完全靠自己的双手的去努力，去打拼。我真觉得自己虽然有男朋友，但是在我最需要支持的时候却得不到什么温暖，虽然我知道他...这就是我们之间的差异吗？
每个夜深人静的时候，我就独自对着显示器冷冷的敲打，静静的哭泣，无人知晓。我害怕别人知道我的无助，我的彷徨...
感觉今年真的似乎很不顺利啊，难道我真的要亲信算命的，可笑之极！
4年了，曾经最喜欢的孙燕姿又出专辑了，记得初中毕业那年，高半夜凉初透考那年都是燕姿的歌伴随着我，鼓励着我，如今一切似乎又回到了原点，我又在自我纠结，然而我又默默听着燕姿的歌曲，等待着毕业...没有懂得我的心情，没有人倾听我的内心最真实的感受，很多时候想着想着，那一滴滴大颗大颗的泪珠就不停的往外涌现...
也许，当我拿到毕业证书的一刻也就是我们分手的一刻了吧，最近由于毕业的事情我们也很少联系，一切都是那么轻描淡写，我开始渐渐明白了从前自己的担心是多么的无稽。
现实就是现实，所有的一切我们都是那么有力无心，也许真的是冥冥之中早有安排，我们只是在无谓的挣扎罢了。
回忆很美，未来很空...是我太悲伤，还是世界太悲观？

2010
害怕与担心
今天爸爸回来啦，爷爷去世啦，爸爸和哥哥去啦10多天处理他的后事，说到这里总是让人心寒啊…我不想多说什么，你想说自己一定要做个有良心的好崽女！
最近老妈的身体不太好，总是头晕，前几天还是老火现在时好时坏，那几天妈妈不舒服，我就做饭，让我深刻认识到我做得饭菜原来有点难吃，我还一直觉得还过得去，原来是高估自己啦！
不知道为什么，今天我特别担心害怕，想起那天晚上和佘阿姨，妈妈聊天说的一些话，首先是妈妈做的梦，然后是佘阿姨走以前对妈妈的，什么48什么保重身体之类，让我突然觉得像电影里一些不好事情发生的前奏一样，很是让我忐忑不安！
我慎重的向爷爷奶奶，外公外婆，祈祷，保佑我的妈妈长命百岁，我妈妈是个很善良全世界最好的妈妈，她还没有想到我这个女儿的福，她一定要好好健康的活着…
从小妈妈就爱和我说，她算啦命，关于她什么活不过48什么的，我一直都很亢奋她说这话，我也一直生活再担心害怕中，今年我妈妈就是48，更是让我紧张恐惧！我的妈妈一定可以长命百岁，我愿意用我的寿命去加长妈妈的寿命，妈妈你一定要好好活着！
对于爸爸，我真的很绝望，在他的心里永远只有他的儿子孙子，我哥妈妈究竟算什么，虽然哟从来没想过在家里抢过什么，得到什么，或是留给我什么，我从来不敢奢望！
但是从口中听见爸爸说，如果换新房子他要自己出钱不要大姐掏钱，他想把房子写哥哥的名字，他什么东西只会想着他儿子…我没过他把名字写成我的名字，我只想名字写成他自己的或者和我妈妈两个人的，这样也许我妈妈也不用太担心自己的未来，更加是对于她一生付出的肯定！我知道妈妈的心有多寒…
没有，什么都没有，我觉得我在这个家…我只和我妈说，别想太多，吃饱喝好睡好，好好活着就行，管好自己就行！
妈妈，你放心，我一定会努力，我们很快就会有好日子过得，我一定会好好孝敬你的！
心情极度不好，对于这所有的一切我只能一个人，默默的承受！

2011.02.15
总是有吵不完的真执，久而久之我们早已忘记啦起初我们在一起的初愿！纯真的爱情早已一去不复返…
有时我会问自己后悔当初答应试一试这段感情嘛？我想我应该是不后悔的，记得当时有种很真切的感觉告诉，如果我们这次，错过了就永远不会再有啦机会啦！
从一开始我就很珍惜我们在一起的感情，我很清楚当时你并不是那么认真，但是我一点也不建议，我用我的实际行动去感化与改变你！
还记得那时我们还没在一起，你在Q上曾对我说的第一个承诺不，如果我考起大学，你会去送我！我记得我还特意保存啦这段聊天记录！我知道这对于你来说根本就是句玩笑话，可当时我就是那么认真啦，在意啦！谁知后来我们真在一起啦，谁知我居然就在原地读书啦，你一开始抱着玩一玩的态度也被并没有的相隔两地而逐渐破灭…
Q成全啦我们这段感情，那记得热恋中的我们，每天在Q上有说不完的话，彼此等着对方闪动的头像，我还保留啦不少我们的聊天记录，当然还有那段重要的开始！
还记得第一次我去游泳池找你吗？我还清楚得记得当初你那诧异的表情，可是我想要给你的是惊喜！我自认为这次让你感动啦，彻底的感动你啦！
还记得我们跑到罗东篱把酒黄昏后干家，我第一次为你做饭炒菜吗？那时的我们好幼稚哟，我是那么的单纯，我只是为了简单的喜欢在一起，没有任何多余的杂念！
还记得你第一次送我回家牵我的手，那记得你说我并没有反抗你，而是默许啦，你还对此有些惊讶！
还记得我们第一次说分手，但我记不清是为了什么吵架，我们似乎一个星期也没有联系，是我最坚定的一次，坚持不和你联系最长的一次，记得那次你来我学校，送出你第一份也是唯一最后一次，最让人感动与意外的礼物与惊喜！
记得你第一次要出远门，我们在我学校石桌画得各自的手掌与代表宠物！虽然石桌已经拆掉，但是还有照片为证！你的每一次离开，都让我伤心，尤其是去襄樊，我记得我没去送你，我们是打电话，打到最后我们都哭着挂啦！刚开始几天只要一想起你走啦我就忍不住哭了！对着电脑听着歌看着电视剧我都想哭…

假期
28/06/2010
放假啊，不记得是何时放的假，只感觉有好几天都是在围着他过，然而他呢？走啦留下啦一片寂寞的惆怅…
我想是没有人会了解我此时此刻的感受，想要找工作却无从下手，我知道也许这些都是借口…在内心的最深处我究竟想要是什么，谁可以告诉答案！
放假啦，我都没有认真的去争取我想要的工作然后就轻言说放弃吗？
买啦手机，还欠着赃，不知何时才能还清…我变啦，真的变啦！以前的我从来不喜欢欠赃，更何况是这么多…连着好长时间都在折腾这鬼手机…不知道是好事还是悲哀…
居然无数次找不到人陪我倾诉陪我无聊陪我发呆陪我瞎逛…可悲…什么时候我竟然让自己陷入如此地步…
红…你不能再这样虚度时光啦，一定要快速找到自己的人生目标，让自己充实起来，奋斗起来…抛开所有的借口，你只属于自己，为自己努力加油吧！

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今天和娜一起闲逛，她还是那么沉醉在自我的美好世界中！
一直觉得她怎么就找啦个离婚的男人啦，多少觉得有点不值与可惜吧！但是今天我觉得其实除啦离过婚，还蛮好的，怎么说也算是有房有车，对于娜买的的种种，他都说很好感觉嘴巴特别甜，应该满会哄女孩子开心的！
也许今年他们就订婚啦，结婚他们似乎不摆酒席，准备旅游结婚…
我突然觉得很羡慕他们，有一定物质基础，30的男人应该是很成熟的，这点我明显的感觉到啦，从他说话就能感觉出，还不是一种简单的大男人主义而是从一种从内心与生理，气势上压住人…
而我的美好生活在哪里，我跟着一个没有任何基础也还在梦想的人，傻傻等待，我突然觉得自己好悲哀啊，我选择了这样一男人就注定我要这样等待与生活！
一种选择决定啦一种生活态度啊…所有的一切都不是那么简单！

突然喜欢上啦用手机写博客，感觉是那么的方便啊，我的博客生涯即将继续前进…
喜欢坐在肯德基，靠窗户的位子上静静的思考，偶尔阳光洒进来，照进我的心扉，暖洋洋的…然后再写着博客，多么写意的生活啊！
一直在纠结要不要去找工作，是现在找还是过完年再找，纠结…还有毕业设计还有教师资格证…哎…烦躁，总有烦不完的事情烦躁…
还是过完年再工作吧，现在好好的轻松，好好的玩玩，多看下教师资格证的书，一定要争取考上…
人的一生究竟是为啦什么，寻寻觅觅中我们一次次迷茫，然后继续前进着，在迷茫与无助中，我们渐渐的成长与成熟嘛？